SK8 Rules

Boa tarde, Brasil ganhou de 0x0 de Portugal (eu sei, isso não é ponto e ainda é empate, mas se os EUA podem fazer essa graça no 1° jogo pq eu não posso falar isso agora? Afinal, saímos dessa fase em 1° lugar no grupo), eu não tive motivos pra tocar a minha Vuvuzela, minha câmera digital voltou da assistência, estou definitivamente de férias, o tempo está MUITO seco e eu me sinto mal o tempo todo.
Agora vamos ao que interessa, encontrei esse post no blog 31 da Armada e estou re-postando aqui, por que? Gostei!

Contribuinte – Gostava de comprar um carro.

Estado – Muito bem. Faça o favor de escolher.

Contribuinte – Já escolhi tenho que pagar alguma coisa?

Estado – Sim. De acordo com o valor do carro (IVA)

Contribuinte – Ah. Só isso.

Estado – e uma “coisinha” para o por a circular (selo)

Contribuinte – Ah!

Estado – e mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule (ISP)

Contribuinte – mas sem gasolina eu não circulo.

Estado – Eu sei.

Contribuinte – mas eu já pago para circular.

Estado – claro.

Contribuinte – então vai cobrar-me pelo valor da gasolina?

Estado – também. mas isso é o IVA. o ISP é outra coisa diferente.

Contribuinte - diferente?

Estado - muito. o ISP é porque a gasolina existe.

Contribuinte - porque existe?

Estado - há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petroleo. e você paga.

Contribuinte – só isso?

Estado – Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.

Contribuinte – como assim?

Estado – Tem que pagar para o estacionar.

Contribuinte – para o estacionar?

Estado – Exacto.

Contribuinte – Portanto pago para andar e pago para estar parado?

Estado – Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.

Contribuinte – Então pago para circular, pago para conseguir circular e pago por estar parado.

Estado – Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?

Contribuinte – Novo?

Estado – é que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.

Contribuinte – Pago para você ver se pode cobrar?

Estado – Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha…

Contribuinte – Mais uma coisinha?

Estado – Para circular em auto-estradas

Contribuinte – mas eu já pago imposto de circulação.

Estado – mas esta é uma circulação diferente.

Contribuinte – Diferente?

Estado – Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.

Contribuinte – Só mais isso?

Estado – Sim. Só mais isso.

Contribuinte – E acabou?

Estado – Sim. Depois de pagar os 25 euros acabou.

Contribuinte – Quais 25 euros?

Estado – Os 25 euros que custa pagar para andar nas auto-estradas.

Contribuinte – Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?

Estado – Sim. Mas todos pagam os 25 euros.

Contribuinte – Quais 25 euros?

Estado – Os 25 euros é quanto custa.

Contribuinte – custa o quê?

Estado – Pagar.

Contribuinte – custa pagar?

Estado – sim. Pagar custa 25 euros.

Contribuinte – Pagar custa 25 euros?

Estado – Sim. Paga 25 euros para pagar.

Contribuinte – Mas eu não vou circular nas auto-estradas.

Estado – Imagine que um dia quer…tem que pagar

Contribuinte – tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?

Estado – Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.

Contribuinte – E se eu não quiser?

Estado – Paga multa.

Lembrando que tanto o blog como o texto são de PORTUGAL (0X0, lembram?!! Kkk), por isso que a moeda tá Euro e tals, mas não muda muita coisa entre a frescura burocrática e a extorsão que o contribuinte sofre no Brasil, não é?

Por isso que prefiro o Skate, o governo ainda não descobriu como tirar tanto dinheiro de nós, falando nisso, ontem reencontrei meus amigos skatistas e minha queridíssima amiga Bruh, além de uns amigos dela que eu não lembro o nome, mas são gente boa.

Post dedicado ao Lee com suas ideias maravilhosas, a Bruna Lima com seu papo delícia e ao skate!

Ao som de

- o ventilador

- o barulho dos carros na rua

- um grilo

- E daqui a pouco eu volto a assistir Supernatual

FUI!

O que a UNIDERP precisa

Achei esse post no Brainstorm e fiquei pensando se vale a pena pedir para o reitor colocar um desses, ou mais, na biblioteca

Estava passeando no meu Google Reader quando encontrei uma postagem do "Piores Briefings" que mereceu ser publicada aqui de tão boa, eles dizem que é do Henrique Szklo, do livro “Só porque criou o mundo pensa que é Deus”. Aproveitem!


Não resta a menor dúvida: Deus trabalhava na criação de uma agência de propaganda e criou o mundo por obrigação profissional! A troca de e–mails deve ter sido mais ou menos assim:

De: Atendimento
Para: Deus
Pedido: Favor criar o mundo.

———————————————-

De: Deus
Para: Atendimento
Briefing incompleto. Solicito informações mais detalhadas.

———————————————-

De: Atendimento
Para: Deus

JOB

O cliente solicitou que o mundo fosse redondo, colorido, que fosse claro durante o dia e escuro pela noite. Pediu muita água nos rios e mares e nenhuma nos desertos. Quer que no verão faça calor e frio no inverno. Quer plantas que cresçam na terra e animais que respirem. Montanhas altas, depressões baixas e planícies planas.

RESTRIÇÕES

O cliente não quer acontecendo ao mesmo tempo chuva e sol, a não ser por ocasião de casamento de espanhol.

MÍDIA

O cliente pretende fazer uma inserção deste mundo no sistema solar e deixá–lo rodando lá por tempo indeterminado.

OBRIGATORIEDADES

Nós tentamos tirar essa idéia da cabeça dele, mas não houve jeito, ele bateu o pé: quer colocar gente no mundo.

De: Deus
Ah, essa não! Como é que eu vou trabalhar desse jeito? Não vai caber! É muita informação para um mundo só. O ideal é fazer um mundo e uma luz para dividir as informações. Além do mais, gente no mundo nós sabemos que não dá certo. Nós podemos deixar as pessoas na lua e para o mundo a gente retoma aquela idéia dos Incas Venusianos.

De: Atendimento
O Cliente aceita a idéia da lua, mas só para enfeitar, controlar mares, orientar cortes de cabelo e fazer agendas. Todo o resto ele continua querendo ver dentro do mundo, inclusive gente.

De: Deus
Já estou vendo que esse cliente é do tipo buraco negro!

De: Atendimento
Também não é assim. É que ele nunca fez um mundo antes. Ele não tem idéia de como toda essa coisa funciona. A gente peita, mas até um certo limite. Se ele quer pôr gente no mundo, OK. Ele está pagando e acha que o ser humano pode dar certo. Vamos tentar?

De: Deus
OK. Eu faço o trabalho. Qual é o prazo?

De: Atendimento
Ah, graças a Você! Quanto ao prazo, está estourado. Você só tem 7 dias para criar o mundo.

De: Deus
Impossível! Não dá! Isso aqui não é padaria e a pauta está lotada! Eu preciso de mais prazo. Em sete dias ninguém consegue fazer um mundo decente.

De: Atendimento
A questão é que se não estiver pronto daqui a uma semana, o cliente vai perder o espaço reservado. Infelizmente, não tem outra alternativa. Estamos com o faturamento de fevereiro em baixa. Deixa para ganhar Grand Prix no Salão com outros trabalhos. Daqui pra frente você pode criar mundos melhores.

De: Deus
Isso é um absurdo! Um mundo não se cria assim, como quem apaga uma estrela. É um processo delicado, que exige tempo. Ou a Gente faz como tem que ser feito ou esse mundo está perdido.

De: Atendimento
Você está exagerando. É só um mundo. Coisa pouca. Se fosse um sistema solar, uma galáxia, vá lá. Mas um mundinho destes? É querer gastar energia demais numa poeira cósmica.

De: Deus
Bem, lavo as minhas mãos. Mas quero deixar registrado aqui o Meu protesto. E é bom que não se esqueça mais pra frente, que se alguma coisa der errado foi porque, desde o princípio, o briefing entrou errado. Até Eu duvido que vá sair alguma coisa boa disso.

De: Atendimento
Você me livre, vire essa boca pra lá! Se Você quiser, tudo vai dar certo. Aliás estamos tão confiantes que vamos fazer um making off escrito. Tipo um livro contando como tudo começou e etc. E não se preocupe, Você vai ficar com todos os créditos. Não esqueça, hein? Você tem apenas sete dias.

De: Deus
Olha, pra ser franco, esse cliente não merece coisa melhor. Vou matar esse trabalho rapidinho e tirar da frente. Em seis dias eu crio o mundo e ainda vou ter um dia pra descansar.

De: Atendimento
Você é quem sabe. Também podemos ir pensando numa campanha de manutenção…

De: Deus
Nem pensar! Se precisar, depois Eu mando Meu filho lá pra dar uma olhada


ADOREEEII ESSA

Ao som do ar-condicionado e do ventilador do laboratório de informática da biblioteca, pedi pra um cara que trabalha aqui ligar (sinto muito não sei o nome), e agora estou morrendo de frio